心情

把四月十二号的东西给补上。

     愿意也好不愿意也罢，人总是要长大的，总会面对人生的一些关卡，如：出生，上学，结婚，生子，育儿，
敬老，死亡。每一项似乎都是随着时间的推移，按步就班的进行着，每一项似乎又都是社会的规范，有了这些
人生才会完美似的。
     十一号晚上同父亲深入的聊了一些话题，父亲也许是借着酒劲儿，跟我很认真的说这，而我却是漫不精心，
但仔细想想，这次的交淡在我印象里应该是二十多年来的第一次这么深入，让我不得不把自己摆在一个成年人
的位置去进行思考，思考着我的将来，也许父亲说的是对的，但两代人的思想，有些问题还是让我不能接受，
应该是自己活得太自私了，有些事情没有从父母的角度出发，去彻底的为他们想想，自己活得太空了，从来没
有过多的思考过一些问题，即使是自己的。
     是时候该为自己的人生留些精彩的片段了。

     这周又这么快的过去了,请了两天的假,事假,为自己的梦想彻彻底底的忙活了两天,不知会不会是今年好

的开始,总之自己慢慢坚持的东西,有了一些收获,还是值得的.

     最近这些日子看了不少关于宿命轮回的东西,文章中写到,人是三世轮回的,这生的好与坏是前生积德行

善的结果,这样的话多少打消了我的一些积极性,让我有些消极,总觉得做的事情都是徒劳的,但换个角度想,

这辈子行得端做得正, 对得起自己的良心,努力的活着也就当是为来生积德行善了,善因恶果终有报,也许是

今生,也许是来世.这短短的几天,让我对宿命轮回这东西有些相信了.

     不知是不是季节的原因,容易让人变得懒散,一天到晚的提不起精神,就像现在这个样子,混混噩噩.今天

跟父母给爷爷上坟去了,一年的时间,坟上长满了荒草.爷爷离去也十四年了,世间变化真快,而坟则与十四年

前一样,唯一的变化是比原来大了些.爷爷的离去也让我第一次感觉到了死亡是离我这么近的,感到生命无常

,人生短暂.无论生前是轰轰隆隆还是平淡无奇,到最后一切总会归于平静,未免心生凄凉.

 

                                                      夜来神起,故留之.

 

推杯换盏间缺少了往日的欢乐，
吞云吐雾间缺少了他日的傲慢，
旋转变换间缺少了昔日的炫耀，
  似乎是成熟，其实是寂寞。

     人的一生总是在得与失中不断的衡量着自己，你得到的只要不是全部就会感觉失去很多，你失去哪怕只是很少的一

部分，但你仍会觉得像是失去了所有，究其原因皆因一个“贪”字。

     所谓贪是过于执着的表现，例如：执着于对金钱的向往，执着于对权利的拥有，执着于对女色的迷恋等等等等，我

并不反对“贪”，但前提条件是不要不择手段，不要处心积虑，一定要适可而止，懂得自我控制自己，人之所以为人也

就在于此。

     活着累的时候也就因为太过于执着，往往退一步，你所在意的事物也就淡然了，一切不要为活着而活着，而一切也

只为活着而活着。

     记得有这么一句话可以告诫自己“是非入耳君须忍，半做痴呆半做聋。”

2007就这样的来了,按年头算我二十六了,按月份掐我二十五了,按虚岁算我二十六了,按周岁说我二十五了,二十五六的人了,还漂着呢,人漂着,心也漂着,二十五六的人怎么就静不下心呢?难道静下心做点成年人的事情就这么难吗?时间一点点的过着,毫不留情,而我却对自己无限的宽容,总把希望寄托在明天,就这样明天变成了今天,今天又想着明天,想着想着2007到了,现在我不敢想了,是因为怕了,不敢奢求什么了,是因为既然有奢求就不是凭一己之力可以实现的.慢慢的把一切看成是命中注定的,该是你的就是你的,不该是你的强求也无用,就像2007一样,这不还是来了!

     好久没来了,自己都把根据地给忘掉了.忘掉了慢慢培养起来的

习惯.年底了,总结起来这一年过得就是快.啥也没得到.没事,明年继

续过,年底继续总结,好日子总会来的.

     2006.11.17号上午起的很早,去医院看望姐姐,又一个新生命诞生了,姐姐生了个很可爱的小女儿,虽说与她的想法不一样吧,但从表情看的出来一定会特别疼爱的.

     大姐,二姐都相继的结婚生子了,新老交替,一代人一代人的延续着生命,虽说这是很正常的自然规律吧,但多少令人惆怅,偶尔也会畅想一下自己的未来,但没有发生的事情永远也得不到最真实的感受.我相信姐姐只有到这一刻,才应该算是真正的成熟了,也会感受到自己的责任,至少肩上的担子应该重了吧.呵呵~~

     20岁到30岁,应该是人生中的一次重大转折,从自己的称谓上就应该感受的到.儿子女儿----丈夫妻子----爸爸妈妈,这样的转变往往发生的很快,但只有思想上的转变才能真正配得起这样的称呼.神圣的称呼背后需要的是伟大的付出.

     下午回家睡觉睡多了,大晚上的睡不着,胡思乱想闹的.现在有点困了.睡觉.突然间有点怕我家钟表上滴答滴答的声音,感觉很慎人,似乎催着人们走向终点.

                       寒~~~~~~~~~~~~~

                                                                                  2006.11.18   02:00

                   

                    枯燥的生活

                         因寒风的吹动而更加枯燥,

                    单调的日子

                         因冬天的来临而更加单调.

 

                        无            聊

 

     劳动了半天,总算把自己屋里的两张单人床拼在一起组成了一张大床,哈,确实很舒服,可以随便的滚,而且不用担心会掉下来了,拼在一起后整间屋子给我的感觉也不一样了,简单,干净,整洁,看上去很舒服,这种感觉是我一直所追求的,现在实现了.其实人生又何尝不是这样呢,当一条道路无法前行的时候,换个方法,换条道路重新来过,又有什么不可呢.换种环境,换下心情也许会活得更好些.不知这次的调换能让我的心情能维持多久,不知这种环境能让我坚持多久,但至少今天是快乐的,高兴就应该这样子,过一天忘一天.思想堵塞了,不知道说些什么了.就这么着吧!!!

沉思半晌,却无从下笔,思想一片混顿,茫然间把某些东西变成了习惯,曾经的思考在自己悄然无知的情况下给停止了,只感觉到白天与黑夜的轮回,四季的变迁,似乎一切回到了最原始的状态,为了活而活着,谈不上心痛,因为在这个过程中给心脏加了一层膜,让自己变得朦胧,麻木以及不真实.

似乎总想证明自己些什么,让自己的人生有意义,但这样的证明需要一个普遍认可的标准,在标准没有达到之前你可以清楚的了解你周围的任何人及事物,看清他们,懂得自己做事的准则.聆听周围的世界,做这个世界中的陪衬未尝不是件好事,只有真正懂得的人才能明白.

"电脑好了,把以前手写的东西放上来,呵呵~"

                     不称兄道弟,却亲如兄弟,

                     不八拜结交,却情如手足.

                             两字"朋友"

                     不局于形势,不趋于表面,

                     不挂在嘴边,则重在交心.

     机子从坏到现在差不多一个多月了，这一个月过得我真是无奈啊，正应了那句话，当你拥有的时候不知道珍惜，失去了却后悔莫及，呵~~放在上网也挺合适的。不过这一个月也让我变了不少，从一开始断网的无所事从，到现在的可有可无，似乎摆脱了一些网瘾。回归到了一个正常人，也体验到了每天都利用上网时间做其它的事情！呵~~~话都不会说了，总之是一言难尽啊！求求老天别让我的机子二了，阿弥陀佛！

2006年的9月9号,又到了夜深人静的时候,似乎根平常没有什么分别,但对我而言,又老了一岁,心态经过一年的洗礼多少也会有些变化吧!?这一年似乎过的很快,从当初对爱情对事业对未来的一切美好憧憬,到现在的一无所有,仿佛隔如昨日!这一年似乎又过得很慢,从颓废,堕落到现在对未来不报任何的期望,每个夜晚都刀绞般的折磨着我,不知撑到何时会是一站!坚强使我不论在人前或是人后没有落泪,但不代表我的心也是这样的.

早晨醒来之后将发现这应该又是一个另我感到神伤的日子.对这样的日子不是报冤着什么,而是从心底渴望和呼喊着什么!?会是什么呢?长时间的孤寂使我都淡望,麻木了,真正发自我心底的东西已经没有力量了.

我这个阶段的人生,应该是酒般的香浓,看似平淡却又暗藏汹涌,随时会另人兴奋望我,而我的这杯酒似乎放的时间过长,酒精全部挥发,省下的只是杯白水,只有平淡.水是给解渴的人准备的,而解渴后的我又应该何去何从呢!?

                                                     

                                         谢母亲养育恩!

明天过后,短暂的比赛就会结束了,短暂的欢愉也结束了,几天的比赛使自己暂时的开心几天,思想上彻底的自由了几天,但还要回归现实.是收心的时候了.梦想需要坚持,生活也需要维持,几年的成长使我懂得了坚持.我相信自己的以后不论做什么,梦想只要坚持,总会有实现的那一天,如果梦想不能变成维持生活的资本,哪怕是很小的一件事情让我办的很完美,也会感觉完成了自己的一个心愿.今年的比赛只是一个插曲,是老时回忆的资本,希望到时回忆起现在的一切,不会觉得空虚,平庸,孤独,寂寞就好了.实实在在的生活,不要羡慕其它人的生活,每个人都好奇自己不知道的事情,都向往自己所没有的生活,其实那样的生活未必适合自己,未必就有那么的精彩.平平淡淡才是真.

安踏北京站结束了,没啥可说的~第三~比的人不多.我比的也很不好,失误太多了,一上场腿就软了.哎~~~~心理素质差啊!就当磨练了!不过值得高兴的是认识了一堆朋友.大家在一起玩很热闹,等着周末的全国决赛了.到时更得抽了~~~想着腿就软~~~

      我固执、我扭、我轴，

      我饿死不向生活低头。
      我笨、我蠢、我傻， 

      我累死不向命运屈服。

      因为我有自己的动力之源，

      尽管它是那么的小，那么的渺茫。

      伸手可碰的目标，确远得又像隔了层山似的高不可攀。

      也许这就是我活到现在的人生，

      只有美好的愿望，却不让我去实现它。

      就像平行线上的两个点，看似很近，却永远也不可能重叠。

      与一有关于的成语，也许你会想到“一心一意，一帆风顺”等褒义词，但现在对而言，能够形容的只有“一无所有、一无所获、一事无成，一无事处”也许还会多一个稍微说的过去的词，就是”一个好人“，一个对内不能承担家庭责任，对外不能给朋友带来一丝帮助的好人，一个本质没有变坏，骨子里还算过得去的好人。

      这种好就像是用手术刀轻轻的将胳膊或大腿的皮肤划开，然后将”好人“两个字一刀一刀的深深的刻其骨上，然后将伤口对上、缝好等其愈合。这样的好是不会被外人发现的，甚至随着时间的失去自己都会渐渐的遗忘，只有当阴天下雨，伤口感到疼痛时，才会想起，想起自己还是一个本质没有变坏，良心没有泯灭的好人。

有一段时间了,自己都没怎么来这里了,看来又坚持不下去了,又要把这里忘了.自己最大的弱点就是不能坚持,要努力了!

      这几天忙完了也整理完了自己手头上的一些碎事!今天给爷爷奶奶上坟去了.看着爷爷奶奶的坟,转眼十三个年头过去了,时间真是很快~~~~~但对亲人的回忆却历历在目,仿佛就在眼前.想起了他们对我的好,心理还真是酸酸的,相信这种思念是时间也无法抚平的.也许只有在我同他们一样时才会忘记.我不相信有来生,所以我就更加珍惜周围的亲人,朋友,有些一旦失去了,就永远也回不来了.今生也无法挽回!永远也无法挽回......

                                                     借此片碎事,怀念对远去的爷爷奶奶及亲人的思念.

       今天下午一人练了会车,突然感觉一人练东西比较好,没人打扰,心比较静,能努力的思考,也需要行动.一个人的事情也许好做,但要牵连到他人呢?如何做.....

      我发觉我现在又回到了刚毕业时的状态,一天到晚无所事事,一片茫然的感觉,我需要改变现在的一切,但需要时间,需要环境,需要一切.这一切都需要努力.我也会努力.我总爱说的一句话:"一个人可以没有一切,但不要没有想法"我相信这是对的.坚持是我现在唯一要做的!(乱七八糟,只是宣泄.)

      这两天风刮的真是大啊,在家待得我都烦了~~真想出去练练`~~~无奈身子单薄,怕吹飞了!我喜欢有阳光的日子,喜欢无风的日子,更喜欢严热的夏天.在运动完之后,看着自己的汗滴在地面上.很是舒服.有种炫耀,有种成就感,最重要的是只有这个时候,脑子里才会空,才不会想其它的事情~~所以我现在盼望着,盼望着,盼望着春天的脚步快快过去,迎接夏天的来临!

三八节已过,祝母亲和天下所有的母亲幸福安康~

 

      我突然觉得自己的岁数大了,怎么玩了两天车会这么累呢?而且还抽筋了.呵呵~~~以前从没有过这种情况!昨天回家后跟我妈说了以后要补钙,结果今天给我煮了一大锅的骨头.媳妇也给我买了钙片,真拿我当吃主儿了~~哎~~~不过正因为这样,我还需要练,好加强自己的身体素质啊!

      晚上刚收到鬼爆给我发过来的周日玩车照片,找了两张自认为好的放了上去.其实,我也就那么点招,老放我都觉得不好意思了.嘿嘿~~

 

      这个时间,我不知道算是一天的结束,还是算是新的一天的开始.总之这个时间对我来说已经习惯了.习惯了在这个时间整理自己的脑子,梳理一下自己的思绪.没的可写了,我还需要继续整理!晚安!